DISEARĂ... NE CERTĂM ÎN FAMILIE!

În zilele noastre trăim din ce în ce mai des sentimente de frustrare, de alienare, datorită numeroaselor conflicte despre care auzim, citim sau pe care le trăim și nu ne pot lăsa indiferenți. Conflicte armate, conflicte de interese, conflicte personale, conflicte politice, conflicte în lumea mondenă sau, pur și simplu, conflicte între oameni care nu se cunosc. O multitudine de conflicte... Viața noastră socială este plină de conflicte pe care, inconștient le târâm după noi până în viața personală. Psihicul uman este un ceasornic foarte sensibil, care poate fi dereglat cu destulă ușurință. Politica, șomajul, stresul profesional, traiul zilnic cu facturi peste facturi, cu bănci neplătite și grija zilei de mâine la care se adaugă tot ce-am enumerat mai sus, toate acestea generează acumularea de energii negative, cu grave repercusiuni asupra psihicului uman.

Conflictul este o formă dinamitată de manifestare a unor probleme la care nu s-a găsit o rezolvare în timp util. În societate, în cuplu sau la serviciu, conflictul este o situație-problemă, o acțiune cu un trecut care, nerezolvat, ajunge să escaladeze cu mult dimensiunile unei diferențe de opinii. La început, ești subapreciat, nu ți se mai recunosc deloc competențele, ți se vorbește urât în fața altor persoane, ți se reproșează în public sau în particular cu ostilitate și agresivitate calitatea eforturilor depuse, ți se caută “nod în papură”, după cum bine spune românul. Ți se repetă în diverse feluri că nu faci nimic bun și ți se induce, prin atacuri repetate, sentimentul că nu ești capabil de nimic. Ajungi până la urmă să te îndoiești și tu de propriile capacități...

În relația de cuplu conflictul e incomod, uneori inevitabil, alteori evolutiv, dar întotdeauna dureros. Nu există potrivirea perfectă între doi parteneri. În cazul în care crezi asta, îți spun de pe acum că este vorba doar de o minciună cu care încerci să îți ascunzi problemele și să îți justifici eșecurile anterioare. Nu există relație fără conflicte, mai mici sau mai mari, inutile sau, dimpotrivă, foarte utile pentru că înveți ceva important despre celălalt, ceva ce doar în situații de criză acesta scoate la iveală. Iar dacă încă susții că nu-ți poți aminti ultima situație în care tu și partenerul v-ați aflat în conflict, ai grijă la voi, căci s-ar putea să fi trecut pe lângă tine, în același mod, și ultimul eveniment care te-a mișcat emoțional în mod pozitiv. Și astfel, toată relația va curge pe lângă tine, în timp ce tu te minți singur că ai trăit-o...

Prezența conflictelor într-o relație reprezintă ceva firesc. Ele nu constituie obstacole în calea împlinirii unei relații și, astfel văzând lucrurile, punctul de concentrare nu trebuie să vizeze conflictul în sine, ci ce anume l-a declanșat, modul constructiv în care acesta poate fi abordat și, mai ales, felul în care relaționezi cu partenerul în toată desfășurarea lui.

Ne certăm... deci suntem în conflict?

Mulți dintre noi spunem, atunci când noi și partenerii avem păreri diferite asupra unei realități, că suntem în conflict. Realitatea este că nu trebuie să punem semnul egal între contradicție de opinii și conflict. Părerile diferite repetate și opiniile constant în contradicție pot conduce la conflicte (deși nu este în mod obligatoriu să se întâmple în acest fel), însă nu orice opinie exprimată diferit de a ta înseamnă conflict. Într-un conflict, există o bază tensională consolidată în timp și, din acest motiv, părerile sunt exprimate cu duritate și cu atac direct la persoană, tensiunea între parteneri atinge cote alarmante și se păstrează timp îndelungat și totul are la bază cauze dintre cele mai diverse:

·         lipsă de respect față de partener

·         lipsă de prețuire pentru ceea ce reprezintă acesta și pentru relația voastră

·         egocentrism și tendința de a considera că doar tu contezi

·         aprecierea incorectă a ideilor și opiniilor

·         teama de a fi desconsiderat, abandonat, subminat, neapreciat, devalorizat, decăzut de pe piedestalul pe care ai fost urcat de celălalt

·         diferențele de percepție, de informare și de interpretare a datelor

·         egoism

·         lipsă de tact

·         lipsă de încredere etc.

Nu orice incident neînsemnat poate să ducă la declanșarea imediată a unui conflict, însă el, dacă nu este înțeles și depășit corespunzător, poate conduce într-acolo. Foarte importantă este personalitatea partenerilor, relația pe care o aveți și modalitatea comună de a aborda problema apărută. În general, reproșurile și cuvintele jignitoare sunt cele care transformă o simplă dispută într-o hărțuială în toată regula și care contribuie esențial la transformarea unei simple certe într-un război declarat.

Ne certăm în etape, până ajungem la conflict

Într-un conflict deschis, partenerii de cuplu au poziții ferme. Fiecare dintre părțile implicate încearcă să-și susțină argumentele cât mai convingător cu putință, chiar inventează argumente de dragul victoriei și al umilirii ”adversarului”. Până a ajunge la situația de criză, deci de conflict, se parcurg anumite faze de agravare a contradicției:

1.     schimbarea – acea situație sau acel ceva care se schimbă în realitatea imediată și care conduce la opinii diferite

2.     disconfortul contradicției – care se manifestă printr-o stare de nemulțumire interioară mocnită

3.     exprimarea pozițiilor și conștientizarea diferențelor de opinie

4.     discuțiile în contradictoriu, în care divergențele ies la iveală și se acutizează, apărând atacul direct la persoană sau senzația unui atac la persoană; aceste incidente întristează și îndârjesc și mai tare

5.     conflictul deschis – escaladarea modului în care sunt prezentate argumentele și contra-argumentele, limbajul este unul agresiv și ostil; tensiunea se manifestă printr-o stare de iritare care caracterizează fiecare gest sau acțiune îndreptată spre partener

Motive de conflict în cuplu

Nu-mi spui ”te iubesc”, sforăi sau arunci banii pe prostii... iată motive de ceartă într-un cuplu, ele aprofundându-se și ajungând până reproșuri grave și conflicte. Așa cum spuneam la începutul articolului, nu există cupluri care să nu treacă, cel puțin o dată în viață, prin situații conflictuale. Pentru a le evita sau pentru a le ameliora, este vital să știi care sunt motivele de conflict în cuplul tău.

De cele mai multe ori, motivele de la care partenerii de cuplu declanșează cearta se învârt în jurul banilor, al sexului sau al responsabilităților în casă, aici intrând și copiii. Toate aceste aspecte ale vieții în cuplu trebuie asumate de atât de tine, cât și de partener, în proporții relativ egale și mulțumitoare pentru ambele părți, orice exces de zel în a prelua total una din aceste laturi de către unul din parteneri ”din prea multă dragoste” soldându-se mai devreme sau mai târziu cu conflict.

O să încerc să amintesc mai departe câteva situații declanșatoare de conflicte, cu condiția ca, dacă articolul de față a atins măcar o coardă sensibilă în mintea și sufletul tău, să-mi scrii și tu, din experiența proprie, ce alte situații au mai apărut în viața cuplului tău:

1.     Lipsa de încredere

Încrederea reprezintă o trăsătură de bază pe care orice relație amoroasă trebuie să o îndeplinească în scopul de a funcționa. Conflictul apare atunci când unul dintre voi își bănuiește jumătatea că ascunde anumite lucruri sau că nu-și dă silința suficient pentru a face lucrurile să meargă. Uneori apare și bănuiala că celălalt are o aventură, situație în care intervine și gelozia.

Soluție: discuție prelungită pe mai multe zile/etape cu partenerul. Cere lămuriri, invocă lucruri și fapte concrete, nu generaliza și apelează la sentimentele ce vă leagă. Și, mai ales, discută deschis cu partenerul legat de tot ceea ce bănuiești. Nu ține în tine bănuielile, căci vor coace un monstru, iar dacă și după discuții lămuritoare lipsa de încredere persistă, ar fi bine să te uiți cu atenție în trecutul tău și să vezi ce anume te blochează în senzația de neîncredere. Posibil un fost partener, o relația parentală disfuncțională, o slabă stimă de sine sau... știi tu mai bine!

2.     Lipsa banilor sau modul de gestionare a lor

Îmi doresc să nu faci parte din cuplurile care se ceartă de la bani! Dar știu că există astfel de cazuri. În multe cupluri, banii reprezintă o problema reală, una de care se lovesc zilnic, presantă și greu de soluționat. Partenerii de cuplu ajung să aibă discuții și apoi adevărate conflicte pe baza deciziilor pecuniare, pe baza manierei în care se economisesc banii, pe diferențele salariale ale partenerilor și lista poate continua.

Soluție: stabiliți împreună care sunt cele mai bune decizii cu privire la cheltuirea, economisirea și investirea banilor și discutați despre bani alcătuind împreună o listă cu cele mai importante obiective care trebuie atinse în viitorul apropiat. Nu treceți peste o discuție deschisă cu partenerul despre aceste lucruri, căci astfel vă scăpați și pe voi de povara împărțirii banilor și, pe deasupra, partenerul se va simți ”parte” din cuplu.

3.     Probleme legate de viața intimă

Toată lumea iubește sexul. Cel puțin declarativ. Totuși, multe probleme în cuplu pornesc de la sex: frecvența actelor sexuale, măsura satisfacției în cuplu, maniera de a întreține actele sexuale sau suspiciunea unei a treia persoane care atacă viața sexuală a cuplului sunt câteva din motivele de conflict care au ca punct comun sexul în cuplu.

Soluție: discutați cu partenerul problemele sexuale, de orice natură ar fi ele (vezi articolul meu trecut despre discuții privitoare la sex!). Chiar dacă nu crezi, sexul este punctul vulnerabil al fiecăruia dintre noi. Gândește-te puțin: partenerul vine azi la tine și-ți spune cu dispreț că ești jalnic la pat. Ce simți? Am avut dreptate că sexul este un punct vulnerabil? Așadar, nu lăsați conflictul de această natură să strice relația voastră și, pe deasupra, să știrbească și stima ta de sine. În plus, discuția despre sex este și o manieră ideală de a dezvolta subiectul, împărtășind eventuale fantezii sexuale și dorințe neîmpărtășite încă!

4.     Lipsa comunicării și a implicării în viața partenerului

Discutați cu partenerul tot ce faceți, ce gândiți, ce simțiți și... ascultați, la rându-vă ce are și el de spus. Lipsa de comunicare sau comunicarea defectuoasă este principala cauză pentru care partenerii nu reușesc să-și rezolve problemele. Greșeala des întâlnită este că în loc să găsească soluții la problemele lor, să le discute, ei devin defensivi, se apără găsind argumente pentru nevinovăția lor și aruncând vinovăția la celălalt, care și el se va apăra, la rândul lui și nu își va asuma responsabilitatea pentru nicio problemă. Asta nu face decât să devieze discuția, transformând totul într-o ceartă cu critici, reproșuri și acuzații. Și așa se naște conflictul "care pe care"! Aici trebuie să te decizi: vrei fericire sau vrei să ai dreptate? Gândește-te bine și acționează pro-cuplu!

Soluție: Discutați pe cât posibil atunci când de petrec lucrurile, evenimentele, gândurile, ideile. Nu o faceți doar seara, la sfârșitul unei zile lungi de lucru, pentru că iscați să vă pierdeți interesul repede și chiar să provocați alte nemulțumiri și frustrări în partener. Dacă acesta nu vă acordă suficientă atenție, nu-i reproșați, ci formulați nemulțumirea în așa fel încât să înțeleagă că aveți mai multă nevoie de el decât vă oferă el în acel moment. Comunicați și dați voi, în acest fel, un exemplu despre ce doriți să vi se întâmple.

Mă opresc din dezvoltarea altor motive de conflict, rugându-te încă o dată pe tine, dragul cititor, să-mi dai tu altele, din experiența ta concretă. Dar îți mai spun, fără să detaliez nimic că și: lenea şi comoditatea celuilalt, sforăitul partenerului, alegerea meniului pentru una dintre mesele zilei, omiterea lui "te iubesc", deciziile ce privesc creşterea, educarea şi răsfăţarea copiilor, urmele de paşi lăsate de bărbaţi pe podeaua proaspăt spălată etc. sunt alte motive clare de ceartă în cuplu, care, nediscutate și nerezolvate pot degenera în adevărate bombe cu ceas.

Soluții pentru păstrarea cuplului înafara zonei de conflict

Cea mai mare problemă într-un cuplu este, de obicei, capacitatea de a gestiona conflictul. Această capacitate de a gestiona conflictele este de multe ori mult mai dăunătoare decât temele din care se nasc conflictele. Din acest motiv vreau să-ți atrag atenția că dacă voi, în cuplul vostru, nu veți fi în măsură să faceți față micilor probleme ce apar, ele se vor acumula în timp, generând frustrări. Fiecare problemă are o rădăcină. Uneori e dificil să o descoperiți, dar nu imposibil, dacă există dorință în acest sens.

Comunicare: exprimare și ascultare

Te simţi rănit? Spune-i! Vrei să se schimbe? Spune-i! Discută cu partenerul orice și în timp real, atunci când apare ceva de pus în discuție, însă nu căuta cu orice preţ să ai dreptate şi să-ţi impui punctul de vedere. Ascultă și ce are de spus partenerul. Ascultându-l cu atenţie, poți descoperi cum gândește el și împreună veţi putea găsi o soluţie.

Acceptarea

Acceptă faptul că partenerul tău e diferit de tine și e normal să fie așa. Acceptă-te și pe tine și propria-ți vulnerabilitate. Foarte mulți se tem de faptul că dacă se deschid prea mult în fața celuilalt vor avea de suferit. Deschiderea nu face decât să apropie. Spune-i deschis: "mi-e teamă să mă dezvălui în fața ta pentru că ...". Nu uita că deschiderea stă la baza relațiilor interumane, oamenii se apropie pentru că își permit să se cunoască reciproc. Așadar, nu opune rezistență în a te lăsa cunoscut.

Valorizarea

Partenerul trebuie să simtă că îl valorizezi, acest lucru îi hrănește stima de sine, se va simți impulsionat să devină mai bun, va ști că găsește în tine un sprijin și o motivație. Complimentează-l pe el și lucrurile bune pe care le face, asta îi va da curaj.

Echipă

Tot ce ține de cuplu, dar și treburile tale și ale partenerului pot fi făcute în doi, cu rezultate mai bune. Nu uitați nici de lucrurile pe care le făceați la început împreună, apoi le-ați pierdut pe drum. Luați-vă un moment și amintiți-vă ce lucruri făceați odată și vă făceau plăcere. Acestea o să vă reîmprospăteze relația, o să trezească emoții și o să vă apropie mai mult unul de celălalt.

Canalizarea frustrărilor

Înainte să-ți verși nervii de la serviciu acasă, gândește-te de două ori dacă partenerul tău merită asta, gândește-te dacă căminul unde trebuie să îți găsești liniștea merită transformat într-un loc care îți generează un alt stres. Unde ai vrea să te întorci acasă: în mijlocul intersecției printre claxoane sau "la umbra nucului bătrân"?

Individualitate și cuplu

Dezvoltați-vă individual, fără a uita de țelurile și planurile comune. E foarte important să păstrați această balanță: să nu neglijați cuplul, dar nici propria persoană. Modul în care se simte fiecare ca persoană se reflectă în relația pe care o ai. Nu aduce în cuplu frustrările personale. Pe de altă parte, amintiți-vă lucrurile ce v-au legat, ce v-a atras pe fiecare la celălalt. Spuneți-vă cât de des lucruri ca: "te-am ales pentru că...", "mă atragi pentru că...", ”ești deosebit în ochii mei, căci...”. Discutați deschis și despre ce are fiecare nevoie să primească de la celălalt și cum se pot satisface dorințele fiecăruia.

Chiar și ținând cont de aceste sfaturi, conflictul vostru poate apărea și se poate termina în lacrimi, însă important din toată această întâmplare este gradul de disponibilitate pentru a rezolva împreună această situație. Nu există formulă magică pentru conflicte în care nimeni să nu se supere. Dar de ce îți dorești ca nimeni să nu se supere? Mulți dintre noi am dezvoltat mecanismul de apărare de a fugi de experiențele negative, ținem furia sub papuc, ne ascundem dezamăgirea, ne amăgim durerea, ne mințim noi pe noi că nu ne doare și facem tot posibilul să trecem peste ceea ce ne deranjează fără a încerca să înțelegem și să acceptăm ce se întâmplă cu noi. O atitudine prietenoasă față de sentimentele mai puțin plăcute te va ajuta să le înțelegi mesajul. În spatele unei furii intense se află, de cele mai multe ori, o tristețe nemărturisită. Când îți accepți acea tristețe, îi înțelegi cauza și o împărtășești cu partenerul, ceea ce a pornit ca o ceartă devine un prilej de a vă valoriza și mai mult relația. Compromisul și alte soluții "la minut" sunt inspirate din dorința de a scăpa mai repede de problemă. Intimitatea adevarată într-o relație nu înseamnă să ai parte doar de sentimente plăcute și să te descotorosești cât mai repede de sentimentele negative, ci să reușiți împreună să treceți prin toate, iar la final să vă simțiți "mai aproape" ca până atunci.

Distruge mitul că: "Dacă suntem făcuţi unul pentru altul, nu ne vom certa niciodată."  Gândeşte-te că în fiecare zi ai de luat o mulţime de hotărâri... Cu ce te îmbraci, cum să procedezi cu copiii, când şi cum să faci dragoste etc. Este realist să crezi că două persoane se vor înţelege întotdeauna asupra tuturor acestor puncte şi multor altora?

Fii realist și ceartă-te eficient în cuplu, pentru a nu ajunge la conflicte prea multe!

Te aștept și data viitoare să evoluăm împreună.

Cu drag,

Ștefania